機能不全家族で育ったアダルトチルドレンの母親と、人の心を理解することができないアスペルガーの父親との両親の間で私は産まれました。
少し気難しいところがあるけど、頭が良く、いつも私を心配してくれる優しい姉がいます。

私は父のDNAを受け継いでしまい、高機能自閉症(一部ADHDを少し含む)を持っています。

父は転勤族で家にはほとんどいませんでした。
小さい頃の記憶には、よく両親が目の前でケンカをしていて、母がいつも険しい顔をしていて、大人になって思い返せば姉と違ってできの悪い私は都合のいいストレスのはけ口になったようでした。

『なんでこんな簡単な事ができないの』『こんな子を産んだ覚えはない』『あんたなんか死んじゃえばいいのに』という言葉などを家で浴びていたのを覚えています。

中学生の頃に2.5年間ほどいじめを受けた。
同級生からは『先輩からの告白を断って何様』と勘違いされいじめられ、教師からはテストの点数が悪いと責められ、保健室に逃げてもどうせ仮病でしょと断られ、部活ではキャプテンとして卓球の技術を教えていたが顧問の先生からお姉ちゃんのほうがもっとしっかりしていたと比べられ、とうとうリストカット&引きこもりが始まりました。

小学生の頃は言われている言葉の意味が理解できなかった分案外気楽だったのですが、中学生の頃は上記の様に暗黒時代だったため、そうやすやすと人を信じられない性格の大人になり、そもそも愛情とはなんなのかがわからず、自分を犠牲にすることが多く、相手にしてあげることで自分の存在を確かめ、相手が喜んでもらえるまで尽くしてしまって結局人間関係を壊してしまう普通ではない、一般的ではない大人になりました。

今年で26歳になります。
22歳の頃に自殺未遂をしたことがきっかけで一人暮らしを考え、なんとか頑張って仕事をして一人暮らしをしています。

自分の悪いところしか言われなかった家庭で育ったので、自分は何が得意で何が良いところなのかが、よく言い表せないのですが頭でわかっていても心が理解できないような感じです。

両親が憎いです。
親を殺した犯人の気持ちがよくわかって、同情します。
大事な人ができても、大事なだけに自分に自信が持てなくて関係を自分から終わらせてしまって、今も彼氏はいません。
過去に縛られて夜な夜な泣くのが嫌で、母親に、私が母から散々受けたいじめの謝罪を求めた時がありましたが、覚えいないと言われてしまいました。
そんな過去の事を掘り返してどうするのとまで言われてしまいました。

父とも話しましたが、ほぼ同じ反応でした。
父の場合は話をする前に話がなかなか伝わらず噛み合わなくで苦戦しましたが。

いい大人になっても、一人暮らしをしてもくよくよ悩んでしまうのは、今を見ずに過去に囚われてしまっているからという事はわかっています。

ちなみに今の職場はとても良い職場で、人間関係もなんとかうまくできているような感じです。

ただ、人間関係の中でちょいちょい自分の自信のなさや、自分を犠牲にしてしまったり、頑張って誰かの相談に乗りすぎてしまって自分が疲れたり、周りに良い自分を演じている自分に疲れたり、好きな人ができても相手にとっては自分なんかと付き合うよりもと考えてしまったり、いろんな場面で生きづらさを感じます。

自分もアダルトチルドレンの可能性がありますが、自分にいつか子供ができたら、その子らしさを見つけて伸ばして幸せな人生を送れるようにサポートできる親になりたいという夢があります。

何を言いたいのかがわからなくなってしまいました。

今日ここに書いたのは、数日前に父と話す機会があったのですが、その中で突き放されるような言葉を聞いて、それからほぼ毎日自殺したくてたまらないのですが、SOSを出せる人が近くにおらず、姉は県外に住んでいて、きっと私が相談したらご飯が食べられなくなるくらい心配して仕事も休んでしまう可能性があるので何も話していません。

親は何のために子供育てるのでしょうか？
一般的な愛情とはなんですか？
普通じゃない自分の心はとても頼りなく危なっかしいです。

私とほぼ同い年の男の子と母親がお付き合いをした時があって（離婚はしていません)、たまたま実家に事務的に用事があったからお邪魔したら若い男の子がいてびっくりしました。

前の彼氏と別れたから、この人はきっと新しい彼氏なんだなとすぐわかりましたが、母親と二人だけになった時に今の彼氏の惚気話しや肉体関係をもうもってるんだとかいろいろ聞かされました。

前の彼氏の愚痴を数日にわたって夜中から朝まであんなに聞いてあげたのに、次の彼氏はどう見ても遊びにしか見えないようなチンピラっぽいこんな人かよと正直思いました。

父はこれに関しては困っているような反応はするものの、なにも言いませんでした。

数ヶ月後には若い男の子は気が変わって私の事が好きになったらしいので丁寧にお断りして、母に全部話し二人は破局しました。

母に彼氏ができれば母の心に余裕(潤い？)ができて、もしかしたら自分の家庭が少し良くなるかも！と期待していた私がアホでした。

若い男の子には小さな子供がいたのですが、その男の子が実家にくるたびに私は呼び出され、子供の面倒を私が見ている横で母と若い彼氏２人がイチャイチャするというカオスな絵面でしたが、当時はいろいろ感覚が麻痺して何も感じる事はありませんでした。

私の家族は機能不全家族です。
母は無意識に姉と私に母親役を求め、父は私達をいつまでも子供としてしか見れなくて、でも困った時は(母も同様ですが)ほとんどの場合は姉と私に『答え』や『判断』を求めてきます。

母は自分が良いと思うことは全て正しく、意見を絶対に曲げません。
また母を神様のように礼儀正しく、失礼のないように対応しなければ翌朝まで説教コース行きです。
私は高校生になってからは我慢できず夜中に飛び出して一日二日ホテルに泊まったりしていましたが。
姉の場合は、ある日家を飛び出しお付き合いしていた人の家へ逃げ込んで、がっつりそのまま住んでいます。

いつも姉と私を比べられて育ちましたが、今は良い距離で姉と一緒に遊びにでかけたりしてます。

私の人生に両親が邪魔です。
両親に愛情がほしかったと話しても理解されず、説明しても、家を飛び出しても、生意気になっても、泣いても、何しても私がほしい反応や、言葉がもらえないため、今すぐ心臓発作でも起こしてお亡くなりになってほしいです。
お線香だけは刺してあげようとは思いますが。

やっと離れても私に母が何かしら嫌味付きのメモや、たまにLINEや電話でちょっかいを出されることがあります。

家族の問題について相談する『相談所』に行って、姉を除く家族３人で行って相談した事もありました。
専門の方は年配の方ですが、とても良い人でとてもよく話しを聞いてくれて、私の味方でいてくれましたが、私の両親がちゃんと話しを聞かないせいで何もかわりませんでした。

母は息を吸うように嫌味をつけて、常に上から目線で話してきます。

私は何ために生まれたのでしょうか。
私が死んだら姉がとても悲しんで生きていてくれるかわからないのでとりあえず私は生きていないとと思う。
父を半分騙して姉が産まれて、そのあと今度は私が産まれて。

何のために産んだのでしょうか？
普通じゃない私がいらないのなら、私を放っておけばいいのに。
放って置かれた方がまだマシだったのに。
母は私に買ってあげたもの、塾に通わせてあげたことそれが愛情からきたものだ、私に愛情を与えたつもりだと主張するのですが、では私がまっすぐに褒めてほしい、優しく慰めてほしい、あなたのままでいいんだよと、ちょっと失敗しただけだよ大丈夫だよと、ただただ愛情がほしいと今になって叫びたくなるのはなぜなのだろう。

離婚だってしてくれたほうが気持ち的にまだマシだったのに。

両親が生きている限り、記憶から逃れられても、いつかまた記憶の中へ戻されて苦しまなければいけない日々。

両親を殺したい。
けど、この世界ではどんな理由があろうとそれが悪いことだと決めつけるなら、私自身を殺したい。
それで楽になれるなら。
私が自殺未遂しても、どんな手段を使っても両親が理解できなくても、さすがに私が完全に死ねばどれだけ苦しんでいたかほんの少しはわかるでしょう。